Por lo menos esta depresión cabrona me hace evitar comer.
Bueno si le suman la falta de dinero que tengo ese es igual motivo para cerrar la pinche boca.

He pensado seriamente en prostituirme, digo sacaría dinero y parece ser lo que los hombres buscan de mí.

A la chingadaaaaaaaaaaa estoy mal, lo admito, justo cuando me empiezo a poner feliz a relajarme, siempre llega el maldito bastardo que hace que todo se derrumbe. 

Llevo medio día bloqueando algo de mi mente, pero ya no puedo más, hoy un tipo con el que trabajo intento tocarme cuando estaba en los vestidores, me siento super mal, no le dije a nadie, solo salí corriendo.
Ya no me siento segura, mi refugio era el trabajo, pasarme horas metida ahí, sentía que era algo que me alejaba de todo lo que me acomplejaba. Pero no, ahora me siento de la fregada, tengo miedo de volver.

Me siento como una puta, creía que no le daba motivos a nadie para tratarme así, pero si un desconocido, si el que creía mi mejor amigo, si mis conocidos solo me buscan para eso, es por algo, tal vez si soy una jodida puta.

Ya no quiero vivir así,  ahora más que nunca odio mi cuerpo, odio que por eso intenten tocarme lo odio, no quiero que nadie me vea siquiera. 

Estas ganas de cortarme se vuelven cada vez mayores, pero ahora quiero hacerlo bien, no cortadas que con unos puntos estén.

Me odio, en verdad me odio y quiero acabar con todo de una jodida vez.

solo sobrevivir

Una nueva desilusión amorosa más a la lista.
Lo peor del caso es que está vez vino de alguien a quien estimo demasiado.
No lo culpo a él, todo es mi jodida culpa.

¿Y saben qué? ahora si me quedo claro que para los hombres solo soy una distracción con la que no vale la pena estar más que por ratos y a escondidas.
Según el soy una mujer hermosa, inteligente y muy valiosa. ¿Ajá y luego?, si tan valiosa soy ¿por qué chingaos no hace el intento de estar a mi lado?. La respuesta es porque él tiene a una chica maravillosa ya con él, así es, tiene novia, y puedo asegurar que ella si es una mujer maravillosa, hermosa, inteligente, carismática  en otras palabras, es todo lo que no soy yo y por más que me esfuerce ni a su sombra llegaré.

Uno más con novia que se fija en mi, ya empecé a asimilar que solo soy como el juguetito para distraerse un rato. Tanta veces me dicen "no los mereces", "ya llegará el indicado", "eres una chava muy valiosa", "eres una mujer hermosa", "eres muy especial para mi" ... Y ya estoy harta, hasta la madre, de que digan eso. Si tan solo algo de eso fuera verdad, pero no, la única verdad aquí es que solo soy un intento barato de  mujer, soy algo así como la chava con la que pueden acostarse y olvidarla al día siguiente.

Y el problema es que me hablan bonito y estoy de pendeja  creyéndome todo.

Por otro lado, cuando según yo estoy más delgada, tiene que salir alguien a decirme todo lo contrario. En donde estoy trabajando tengo un compañero al que me referiré como el Colombiano, la cuestión es que siempre de alguna manera me dice gorda. Si como pasta, si como arroz, si como carne, si tomo refresco, por todo siempre tiene que decirme "y sigues comiendo, vas a engordar". Hoy se me ocurrió comerme una quesadilla, tenían hambre así bien mal plan y no aguante, y lo primero que hizo el hdp fue decirme "andalé sigue comiendo así", fue algo que me retumbo en la cabeza, casi quise salir corriendo, gritarle que dejará de llamarme gorda, que me dejará en paz por un segundo. Todos los demás comían tortas, hamburguesas, refresco, y yo solo intentaba comerme una quesadilla. Obviamente me hice tonta y no me la comí.

Al llegar a mi casa me vi en el espejo y comprendí el porque de todo, es mi culpa ser una gorda, si tan solo cerrará la boca y dejará de comer, si tan solo me esforzara por ser delgada; bonita no lo puedo ser por el simple hecho de que mi cara no es simpática, pero delgada si puedo y necesito serlo ya.
Así como soy no puedo pedir que alguien quiera ir por la calle a mi lado, sé que nadie se sentirá feliz y orgulloso de decir que es mi novio. Tengo que acostumbrarme y hacerme a la idea que sola estoy mejor, que no necesito a nadie para ser feliz, que sola puedo sobrevivir, aunque mi vida sea tan patética, al fin y al cabo lo que importa en esta vida es sobrevivir.

Siempre me quedará

Ya me cansé de llorar, de sentirme triste, pero no hago más que torturarme.

Llegué por casualidad al FB de mi ex y vi fotos de él con su esposa e hija. No debí entrar, lo sé, pero lo hice, no es que sienta aún algo por él, vi sus fotos y la verdad físicamente no me atrae ya, solo que extraño como me trataba, las cosas que me decía, la atención que me daba...

Si, estoy necesitada de amor hahaha, ya sin risas, creo que eso es lo que me hace falta, amor, sentirme querida, que alguien me haga sentirme bonita y apreciada.

Llevó horas y no literal, horas, sentada y a mi lado con una navaja de bisturí acariciando la piel ya marcada de mis muñecas, QUIERO una cicatriz nueva, sin embargo no encontré el lugar adecuado ... seguí con mis piernas, es tanto el asco que me dan al verlas tan rechonchas  que no pude seguir viéndolas  ... al final no pude cortarme, no reuní el valor para hacerlo o tal vez es que cada vez que me corto lloro y termino por dormirme, y esta vez no quiero hacerlo, necesito sentirme peor, cada vez más patética.

No sé ni porque escribo esto ... debería quedármelo para mí ...

Lo único bueno de todo esto es que no como, y si lo hago vomito. Por lo menos espero bajar de peso con todo esto.



Gracias a todas las niñas que me han escrito, que se han tomado la molestia le leer mis absurdas paranoias.
De todo corazón gracias, por no hacer que me sienta sola en esté mundo.

De sueños no se vive

Lo confieso llevo dos semanas llorando todas las noches ...
¿El por qué?, son muchas razones, pero diré todo en una sola palabra "soledad".

Sí, estoy más sola que nunca, sin amigos con quienes platicar, sin mascotas, en pocas palabras, sin compañía.

Estoy lejos de ser lo que antes era, ya no puedo llamarme anorexica, ni bulimica, no soy más que una jodida wanna.

No quiero ni pesarme, estoy tan gorda que no veo solución a esto.

Todas las tarde tengo que pasar caminando por un bulevar y veo parejitas de la mano, muchas chavas super delgadas que al pasar a su lado me siento horrible ... me leeré muy ogete, pero antes veía chavas y pensaba "¿esa tiene novio y yo no?", luego de mucho pensar me di cuenta que tal vez esas chavas no sean agraciadas, pero tienen un bonita personalidad.

¿Entonces yo? Soy chaparra, fea y gorda. Con razón no tengo novio, ¿cómo pude no ver eso?. Eso no es todo, tengo una nula personalidad.
No puedo mantener a nadie a mi lado, soy de ese tipo de mujeres que los hombres solo ven para el sexo y ya. Me di cuenta de eso, no es que tenga una lista larga de hombres con los que me halla acostado, de hecho es bastante corta, no todos tienen el valor de meterse con alguien como yo.

Dejando de lado el físico, no tengo nada interesante para que alguien quiera estar a mi lado, soy tan aburrida, tan apática, tan simple.

Ya me canse de que me digan "ya llegará el indicado", "no necesitas un hombre a tu lado" etc....
Curiosamente me lo dicen aquellas personas que tiene una relación o a las que pretendientes les sobran.

En donde trabajo, un chavo como que sentía que me tiraba la onda, pero no, así es con todas, es un coqueto y más cuando ve alguna niña linda. Llego un chava nueva, alta, delgada, güerita, y empezó a coquetearle a ella; a mi como que me da la impresión que dijo "para que perder mi tiempo con esta" cuando mujeres sobran aquí.
Pero lo grave es que el típico chavo que invita a TODAS a salir, no lo halla hecho conmigo, eso quiere decir que estoy extremadamente jodida.

Tengo unas ganas enormes de volver a cortarme, pero me controlo, la última vez me pase un poco, y no quiero ir al hospital para que me pongan puntos de nuevo.

Tengo que valorarme aunque sea un poco.

Tanto que me quejo de las tipas que andan en la baba por un hombre que no vale la pena, y ahora es mi caso.
Resulta que ya saco colmillo el tipo con el que "estaba saliendo", acostándose con otra. Estoy de acuerdo en que no eramos nada, intentábamos ver que salía, pero que me deje de hablar de la nada y resulte que es porque se esta agasajando con otra. En fin, como idiota sigo esperando a que me hable, por un lado digo "que se valla a la chingada" "no vale la pena", pero por otro estoy como mensa esperando.
Me han dicho que merezco algo mejor, que no vale la pena y la verdad es que no es ese el caso para mi. ¿Necesito buscar, esperar a alguien que sea el indicado? Es muy fácil decir que si, cuando tú que me lo dices tienes a tu lado a alguien especial que te apoya. En mi caso solo he tenido la mala suerte de toparme con "amores de un rato". Y mi realidad es que necesito saber que alguien me quiera, aunque sea por un momento.

Lo que me falta es quererme un poco y ponerme en primer lugar yo, sí, eso es lo que falta.

Mis nuevas marquitas, lo digo con orgullo já.
Soy una loca, no necesitan decirlo, pero es lo único que me ayuda a liberar todo lo que siento, es como mi válvula de escape. Las que me hice en la pierna están criticas, tanto que me asombre de mi insensatez, y no me anime a tomar foto de ello.

Se que no debo, que esta mal ... pero es lo único que hago bien, lastimarme.

He vomitado la última semana casi siempre después de comer, si es que lo hago.

Digo casi siempre porque me he visto obligada a comer dos días, podría no comer mucho, pero me siento tan mal de probar bocado, que como y como hasta ya no poder. Al llegar a mi casa aunque ya pasaron 6 horas de comer, me planto a vomitar.

Lo que me agrada de cierta manera es que ya me estoy acostumbrando a vomitar, al inicio me costaba mucho trabajo, pero ahora ya recuperé la práctica y ya todo sale tan fácilmente.

Lo admito, me he vuelto a cortar, necesitaba entender que la única que puede lastimarme soy yo. Nadie más lo puede hacer, y si cortarme me hace recordarlo lo volveré a hacer.

Esas son parte de las nuevas cicatrices que tendré en mi pierna, esas son pequeñas, por la salud mental del que lea esta entrada no subiré las más profundas, una necesito puntos, suerte que se hacerlos (ok, aplico mal mis conocimientos médicos). He tenido que caminar bastante estos días y es un poco molesto porque no me cicatrizan las heridas, incluso una se abre a cada rato, sangra un poco y duele. En fin, son las consecuencias de mis actos y me aguanto.

No le veo intención de nada "formal" al chavo con el que ando saliendo (si se le puede decir así). No, no quiero algo formal de conoce a mis papás, ve a mi casa y blablabla ... Solo quiero que sea sincero conmigo y sentir que si me quiere, que se interesa por mi, y no solo un te busco cuando estoy aburrido y necesito andar de manita caliente. Quiero sentir que estará conmigo y que no me cambiará de un día para otro.
Pero vamos, no lo puedo juzgar por no querer eso, no soy bonita, ni agradable, soy gorda. Tengo claro que él se merece a alguien mejor que yo. Supongo que ya tengo que ponerle fin a esto, dejar de hablarle y olvidarme de lo que hemos compartido. Total, no lo veré en 10 días, en ese tiempo no le mandaré mensajes ni nada, cuando él regrese dudo que se quiera comunicar conmigo, así que ya tendré tiempo para mentalizarme y no esperar a que me llame.

Tiempo sin escribir, pero mi vida se torno tan aburrida que no tengo nada interesante que contar.
No me considero ana ni mia, como, vomito, dejo de comer, adelgazo, engordo, sin embargo no soy igual a antes, ya no logro ser delgada, solo mantenerme en unos horribles 55 kg (mido 1.53 m)

Vi mis fotos de mis adorados 38 kg y eso era algo maravilloso, tan delgadita, con mis huesos marcados, sin grasa en el cuerpo. Y ahora soy una gorda asquerosa.

Me decidí decirle a un chavo que me gustaba, quedamos en salir, y nos hemos estado viendo últimamente con lo que para mi era algo más que amigos, pero, si otro pero más, para él no, no quiere llegar a algo más que "amigos" ... Me siento bien con él, nos llevamos bastante bien, aunque algo en mi no quiere seguir viéndolo, a veces siento que solo me ve como una distracción y el problema es que me estoy encariñando con él ... Sí, creo que terminaré dejarle de hablar, no quiero sentir algo más y que no sea lo mismo por parte de él.

Me paso por sus blogs