Por lo menos esta depresión cabrona me hace evitar comer.
Bueno si le suman la falta de dinero que tengo ese es igual motivo para cerrar la pinche boca.

He pensado seriamente en prostituirme, digo sacaría dinero y parece ser lo que los hombres buscan de mí.

A la chingadaaaaaaaaaaa estoy mal, lo admito, justo cuando me empiezo a poner feliz a relajarme, siempre llega el maldito bastardo que hace que todo se derrumbe. 

Llevo medio día bloqueando algo de mi mente, pero ya no puedo más, hoy un tipo con el que trabajo intento tocarme cuando estaba en los vestidores, me siento super mal, no le dije a nadie, solo salí corriendo.
Ya no me siento segura, mi refugio era el trabajo, pasarme horas metida ahí, sentía que era algo que me alejaba de todo lo que me acomplejaba. Pero no, ahora me siento de la fregada, tengo miedo de volver.

Me siento como una puta, creía que no le daba motivos a nadie para tratarme así, pero si un desconocido, si el que creía mi mejor amigo, si mis conocidos solo me buscan para eso, es por algo, tal vez si soy una jodida puta.

Ya no quiero vivir así,  ahora más que nunca odio mi cuerpo, odio que por eso intenten tocarme lo odio, no quiero que nadie me vea siquiera. 

Estas ganas de cortarme se vuelven cada vez mayores, pero ahora quiero hacerlo bien, no cortadas que con unos puntos estén.

Me odio, en verdad me odio y quiero acabar con todo de una jodida vez.

solo sobrevivir

Una nueva desilusión amorosa más a la lista.
Lo peor del caso es que está vez vino de alguien a quien estimo demasiado.
No lo culpo a él, todo es mi jodida culpa.

¿Y saben qué? ahora si me quedo claro que para los hombres solo soy una distracción con la que no vale la pena estar más que por ratos y a escondidas.
Según el soy una mujer hermosa, inteligente y muy valiosa. ¿Ajá y luego?, si tan valiosa soy ¿por qué chingaos no hace el intento de estar a mi lado?. La respuesta es porque él tiene a una chica maravillosa ya con él, así es, tiene novia, y puedo asegurar que ella si es una mujer maravillosa, hermosa, inteligente, carismática  en otras palabras, es todo lo que no soy yo y por más que me esfuerce ni a su sombra llegaré.

Uno más con novia que se fija en mi, ya empecé a asimilar que solo soy como el juguetito para distraerse un rato. Tanta veces me dicen "no los mereces", "ya llegará el indicado", "eres una chava muy valiosa", "eres una mujer hermosa", "eres muy especial para mi" ... Y ya estoy harta, hasta la madre, de que digan eso. Si tan solo algo de eso fuera verdad, pero no, la única verdad aquí es que solo soy un intento barato de  mujer, soy algo así como la chava con la que pueden acostarse y olvidarla al día siguiente.

Y el problema es que me hablan bonito y estoy de pendeja  creyéndome todo.

Por otro lado, cuando según yo estoy más delgada, tiene que salir alguien a decirme todo lo contrario. En donde estoy trabajando tengo un compañero al que me referiré como el Colombiano, la cuestión es que siempre de alguna manera me dice gorda. Si como pasta, si como arroz, si como carne, si tomo refresco, por todo siempre tiene que decirme "y sigues comiendo, vas a engordar". Hoy se me ocurrió comerme una quesadilla, tenían hambre así bien mal plan y no aguante, y lo primero que hizo el hdp fue decirme "andalé sigue comiendo así", fue algo que me retumbo en la cabeza, casi quise salir corriendo, gritarle que dejará de llamarme gorda, que me dejará en paz por un segundo. Todos los demás comían tortas, hamburguesas, refresco, y yo solo intentaba comerme una quesadilla. Obviamente me hice tonta y no me la comí.

Al llegar a mi casa me vi en el espejo y comprendí el porque de todo, es mi culpa ser una gorda, si tan solo cerrará la boca y dejará de comer, si tan solo me esforzara por ser delgada; bonita no lo puedo ser por el simple hecho de que mi cara no es simpática, pero delgada si puedo y necesito serlo ya.
Así como soy no puedo pedir que alguien quiera ir por la calle a mi lado, sé que nadie se sentirá feliz y orgulloso de decir que es mi novio. Tengo que acostumbrarme y hacerme a la idea que sola estoy mejor, que no necesito a nadie para ser feliz, que sola puedo sobrevivir, aunque mi vida sea tan patética, al fin y al cabo lo que importa en esta vida es sobrevivir.