y me derrumbe ... de nuevo

Pues si, platicando con una persona que considero mi amiga (a la cual me voy a referir como "N" )me dijo en pocas palabras lo mismo que muchos me han dicho  "no necesitas a alguien a tu lado para ser feliz", luego me dice que yo le diga que me gusta. Al siguiente día me dice que el no me conviene que no es lo que yo creo que es. Osea, ¿primero me desanima, luego me da ánimos y luego me vuelve a desanimar? ¿De qué se trata?. En fin.

Hice un recuento de los chavos con los que he salido y veamos:
*Con "A" solo salí una semana, como vio que no me acosté con él, me dejo sin decir adiós de un día para otro.
* Otro  "A", un chavo nuevo super lindo, pero nada más no sé dio nada, ni besos ni nada, y si también quería que me acostará con él, me lo confeso en una llamada cuando andaba borracho.
* "R" con él la cosa si duro bastantito tiempo, solo fue de coqueteos, besos y esas cosas, nada serio, igual, no me acosté con él y me cambio por la primera que se las dio.
* "T" el muy imbécil tenia novia y nunca me dijo nada, si no que me enteré por otros lados, lo bueno es que solo fue de coqueteos y ya, igual pretendía que me acostará con él. Eso si, la que queda como arrimada soy yo.
* "K" al parecer el más lindo de todos, pero por el no siento absolutamente nada. Sigue intentando otra salida, pero yo no quiero darle alas.
Conclusión: Me ven o tengo cara de puta, jodeeeeeeeeeeeeeer. Me caga, esto, si quisiera ir acostándome por donde sea lo haría, pero eso no es lo mío, y ahora capto que es lo único que los hombres ven en mi, una tipa fácil de coger.

Por otro lado, decidí decirle a "E" él que me gusta actualmente, pues que me agrada y blablabla, pero seamos realistas, tengo pocas o nulas esperanzas de gustarle, además luego de la platica con mi amiga "N" creo que si necesito centrarme  en algo, en mi carrera, en mi familia, en mi, o que se yo, pero alguien como yo no tiene tiempo, más bien no merece tener a alguien a su lado. Soy muy difícil de tratar, muy testaruda, muy rara, con tantos problemas mentales que un rato estoy feliz y al otro cagando al mundo.

Ya me desahogue un poco así que puedo intentar dormir, que últimamente no puedo, si me acuesto escucho un zumbido muy agudo que no me deja dormir y desaparece cuando estoy sentada.
Les dejo una fotos

Lo admito extraño cortarme, sentir esa sensación de bienestar al ver la sangre salir y el dolor.

 Eso quiero, ser tan delgada que mis costillas, mi cadera se distingan perfectamente.

Simplemente son hermosas.

Les mando un beso enorme, sin calorías claro. Las adoros niñas hermosas.

MONOCHROME

Anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

i'm pilling up some unread books under my bed

and i really think i'll never read again.

no concentration,

just a white disorder

everywhere around me,

you know i'm so tired now.

but don't worry

i often go to dinners and parties

with some old friends who care for me,

take me back home and stay.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat, monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

sometimes i search an event

or something to remember,

but i've really got nothing in mind.

sometimes i open the windows

and listen people walking in the down streets.

there is a life out there.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat,

monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

Esa canción siempre la escucho cuando estoy triste, me siento deprimida o simplemente no sé que hacer con alguna parte de mi.

Prometo escribir más seguido, prometo no dejar el blog y bla bla bla bla, suelo escribir más de lo que prometo, lo sé soy un asco. Gracias a todas las niñas que han mantenido contacto conmigo ya sea por Twitter o chat, las amo.

"¿Necesitas a un hombre a tu lado para se feliz?". "No eres fea, solo que nadie te merece". "Ya llegará el adecuado". Eso y más me han dicho a lo largo de 4 años de soltería, digo que es cierto, que no importa y bla bla bla. Pero la verdad es que si me importa y mucho, curiosamente las personas que me lo dicen tienen una bonita relación y no están solteras. He visto chavas (perdón si sueno muy despectiva, no es mi intención) con sobre peso cabrón y tienen novio. Entonces yo no soy soltera por ser gorda, soy soltera o porque en verdad soy fea, o por que soy una persona muy difícil de tratar y con nada de gracia en mi forma de ser.

No puedo decir que estoy enamorada porque no he tratado muy bien a esa persona, pero si se que me gusta, adoro los momentos que paso junto a él (aunque solo sea por las clases) y en verdad me gustaría tener algo con él. Ya no sé si es por mi crisis de 4 años soltera o por que si puede resultar algo bonito, aunque, para empezar no sé si él tiene novia, y sinceramente no creo gustarle, súmenle que estoy chaparrita y él alto. Y por mi parte no pienso invitarlo a salir, ya pase por eso y no pienso volver a repetirlo, a mi me gusta que me enamoren, que den el primer paso; que yo no vuelvo a ser la primera en hacerlo.  En fin, no creo que nada salga de esto, lo mejor es seguir mi vida como hasta ahorita llorando por las noches por que nadie me quiere hahaha, es broma, no lloro todas las noches, a veces lo hago pero solo es cuando ando deprimida (casi siempre xDD). En verdad tenía tiempo sin sentirme así, pero desde que él me gusta, si me ha entrado el sentimiento de vez en cuando.

He comido bien durante un tiempo, con mi dieta omnívora por aquello de la anemia, de lo cual creo que ya estoy bien, así que volveré a empezar una dieta libre de carne.  Además de cuando era vegetariana por obvias razones era delgada, si vieran cuando he subido de peso últimamente. Pufff me hace falta una buena rutina de ejercicios y sobre todo constancia que eso es lo que en estos días me ha hecho mucha falta.

Estoy próxima ha realizar el servicio social, inicie el semestre con las ganas de irme a mi casa por fin, pero ahora quiero un bueno motivo para quedarme aquí más tiempo, quisiera que fuera el niño que me gusta ese motivo, pero no, eso es imposible y lo mejor para mi es dejar todos esos sentimientos y enfocarme en lo que en verdad cuenta, mi carrera y mi familia. Que de sentimientos estoy hecha y por lo regular esos son los que me ponen mal siempre, mejor me vuelvo una hija de la chingada y me enfoco solo en mi.

Decidí aceptar la invitación de un chavo que lleva tiempo intentando que acepte, lo hice, pero simplemente no es lo mío. Su nombre empieza con la misma letra que el chavo que me gusta, y en la platica confundí lo nombres hahaha, mi pretexto fue que no estoy acostumbrada a decirle por su nombre, si no por su apodo y me confundí. Ya paso, pero sigue insistiendo en otra cita y me esta hostigando ya. Siempre soñé con un novio metalero o hippie, y él es metalero, sería genial para mi, es músico y podemos hablar de muchas cosas, pero simplemente no es lo mío.

  

Me hice rastas, solo 6, planeaba seguir aumentándolas hasta llenar mi cabello, pero hoy amanecí llorando, sin ganas de hacer nada, y me las quite, me corte de nuevo, esta vez en las muñecas no, ya no quiero que sean visibles las cicatrices.  Cuando me di cuenta de mi berrinche, me detuve y ya solo quedaba una rasta, tanto que las amaba y ya solo tengo una. Y si mi berrinche tiene nombre, un nombre de alguien que nunca se enterará de mi existencia.

El lunes se supone me llega mi dotación de sibutramina, compraba por medio de una amiga.

He vomitado mucho este mes, tanto que la garganta ya me arde y ya no hago esfuerzos para vomitar, solo me inclino en el wc y mi cuerpo sabe que hacer. Lo malo es que no me veo cambios, incluso puedo decir que se me ve más gorda.

Si, esta entrada es muy larga. Espero no aburrilas, por eso le cortó aquí que puedo seguir escribiendo.

Las adoro niñas. que tengan un fin excelente.

¿Enamorada?

Nenas muchas gracias por sus comentarios, en verdad los aprecio.
He traído un montón de cosas en la cabeza, prometo pasarme por sus munditos lo antes posible, esta anotado en mi agenda como importante <3 br="br">
Pues verán un compañero de una clase, me empezó a llamar la atención, es un chavo muy lindo, aunque casi no hablamos cuando lo hacemos me pone nerviosa >.< y el sonríe a cada rato cuando me ve. No sé si me estoy enamorando de él o que. Somos tan diferentes, el es el típico vaquero y yo soy una mezcla de muchas cosas, menos lo que él es.

Con lo de la graduación, resulta que yo soy la sangrona que no quiere llevar a su familia a la cena, que me avergüenzo de ellos. Osea, todo porque les dije a mis papás que si no querían la cena, yo iba sola como agregada de una amiga, y por eso yo soy la que no quiere asistir con mi familia. ¿quién entiende a mi familia?

Les deseo una excelente semana. Las quiero lindas.

Un vestido bonito, un peinado apropiado, lindo maquillaje, zapatos hermosos ... sentirme bonita por una vez en mi vida ...

Solo eso quiero, pero noooo, faltan meses para mi graduación y me dicen que no asistiré a la cena.

Lo mismo paso cuando tenía 15 años, no me hicieron fiesta. De hecho en toda mi vida mis padres nuca me han hecho una fiesta con mis amigos.

Salí de la preparatoria y lo mismo, sin asistir a mi graduación. Mi mamá quería que fuera de traje sastre y yo quería un vestido; ¿todas mis compañeras iban de vestido y yo vestida de secretaria?. Recuerdo que ese día no asistí por mi reconocimiento por buen aprovechamiento y un excelente promedio, quería que fuera algo sorpresa para mis papás, pero simplemente no fuimos a mi fiesta. Mis amigas llegaron por mi, y todas iban de vestido y al verlas no quise salir de mi casa y mi hermana les dijo que se fueran sin mi.

Ahora que salgo de la universidad, tampoco asistiré a mi graduación. 

Que bonito, ¿verdad? Quiero que me nombren y pasar a recoger mi diploma, que mis padres se sientan orgullosos de que pude terminar una carrera.
Creo que nunca podré sentirme bonita, ni tener algo para mí. ¿Es mucho pedir poder usar un vestido bonito?

Creo que por eso siempre me visto como niño, y pues al parecer las cosas indican que lo único que puedo hacer es seguir como hasta ahorita. Muchas veces me he aguantado las ganas cuando me dicen que soy lesbiana, marimacha, que me gustan las mujeres, que por eso me visto así y que ni novio tengo, que más diera yo por que eso cambiará, por sentirme bonita y que la gente lo note.

Me gusta dejar de comer, sentirme con hambre, porque así se que por lo menos las personas no me podrán decir gorda.

Ojalá

Ojalá ; pudiera regresar al momento en que empecé; con mis ED para poder decirme "no seas tonta deja eso".
En verdad odio ver la comida y contar las calorías aproximadas de lo que voy a comer. No es bonito pensar que ingieres, pensar como bajaras eso, cuanto puedes subir, sí puedes vomitar.
No entiendo como muchas niñas quieren dejar de comer para ser delegadas, para encajar en una sociedad que ya es una mierda y sin importar como seamos nunca vamos a encajar del todo.
Sí alguien me hubiera dicho las consecuencias de esto supongo que habría pasado de ello. A diferencia de muchas yo no lo hice aproposito, sólo me vi gorda y deje de comer, ni sabía que existía la anorexia. Deje muchas cosas que me hacían feliz, el ballet, el fútbol, declamación, natación, surf, todo por no soportar que la gente me viera tan gorda como era.
Sé que muchos me verán y pensaran que soy una wanna, de aquel cuerpo delgado que llegué a tener ya no queda nada, tengo kilos de más y lo sé.
Simplemente no puedo ser delgada, mis muslos son inmensos, mi busto grande y ni hablar de mi abdomen.
Me encanta un cuerpo delgado, me gustan los huesos marcados... Lamentablemente yo ya no puedo llegar a eso. Mi complexion cambio mucho y ahora entró en lo que una canción me describe muy bien "chaparrita cuerpo de uva de cintura redondita " ... Como odiaba que me dijeran eso y ahora comprendo que así soy y no lo puedo cambiar. Encima sumenle que no soy para nada bonita, no tengo ni una pizca de gracia, soy fea y lo sé. No tengo carisma, siempre ando sería, con cara de pocos amigos. ¿donde quedó esa niña alegre que siempre andaba riendo y cantando? Creo que sé fue cuando los idiotas de mis conocidos me decían gordita, no fue mi culpa engordar tanto, de una niña de 8 años de 30 kg pase a una de 50 kg en dos meses, de ahí mi trauma.
Tal vez tengo que empezar por aceptame, una persona como yo no encaja en una sociedad tan tonta que sólo t acepta sí eres alta, delgada, piel clara y bonita; de eso yo no tengo nada de nada.
No puedo cambiarme a como me gustaría ser y tengo que aprender a vivir como soy. Después de todo nadie es como le gustaría ser.
Niñas dejar de comer no las hará mejores ni más bonitas ustedes lo saben. Pero para ¿qué vivir si no eres feliz contigo? ... Que más da, mis ideas están todas revueltas como ya se habrán dado cuenta.
Sólo tenía ganas de escribir para ver sí se  aclara un poco mi mente y puedo dormir que falta me hace, llevó 5 días enferma y descanso es lo que no puedo tener. Disculpen mis faltas de ortografía estoy escribiendo esto con el cel y no es muy cómodo que digamos.

Y no escribo esto para que un anónimo de mierda me venga a sermonear sin saber nada de mi, ocupense de su vida y no jodan a los demás.

Aclaró eso no fue para las niñas que me leen, de ustedes es bien recibido todo, con ustedes no tengo problema, a muchas les he llegado a tomar un cariño muy especial.
Que tengan una excelente semana lindas :*

ropa nueva

Una amiga vino a verme, yo sabía que no todo el fin de semana se la iba a pasa conmigo, eso era obvio, pero me encabrone cuando me dijo que se iba con un chavo todo el fin, que ella me avisaba a que hora regresaba para que le diera donde dormir. Osea, me desperté temprano, lo que se dice temprano en sábado para recibirla, luego me dice que se va, solo llegaba a mi casa en lo que pasaban por ella. Creo que se dio cuenta de mi enojo, porque solo salio con el chavo en la tarde-noche, y hoy me invito al cine y a cenar >.<

Recibí un regalo atrasado por mi cumple de Ally unas botas y un vestido >.< ... hubieran visto mi cara de susto cuando lo vi, pensé que no iba a entrar en eso y las botas super altas, por lo menos para mi que estoy acostumbrada a usar tenis. Me puse las cosas, les dejo unas fotos, no se burlen del editado, ni de mi xD
Como se que ella leerá aclaro, no me desagradaron las cosas, solo que no estoy acostumbrada a eso, soy la típica chava que se viste con jeans y playeras todo el tiempo; debes en cuando uso shorts pero solo con medias. Pero vestidos NUNCA

 Vean porque quiero bajar de peso. Mido 1.53 y peso 50 kg.

 Este tipo de vestidos no es para nada lo mío, tengo mucho busto y un escote como ese no me favorece, no me gusta enseñar <-<

 Esta muy corto ;___;

Las botas, en verdad las ame *o*  ... Ahora tendré que aprender a caminar con tacones hahaha,  aunque es muy probable que me caiga xD

Bueno esa soy yo, unos kilitos de menos no me vendrían nada mal ¿no?
A partir de mañana inicio dieta "sana" nada de frituras, ni refrescos (ligth son pasables). Llevaré conmigo una alcancía donde guardar el dinero cuando se me ocurra comprar comida chatarra, guardar el dinero mejor.
Ya puedo hacer ejercicio sin molestias así que iniciaré con eso también.

Les mandó un beso hermosas, que tengan una excelente semana  :*

Ni una cosa ni la otra

Al parecer mi organismo no quiere que coma ni tampoco que lo haga.
Tuve anemia por llevar una dieta vegetariana, me dijeron que era obligatorio que comiera carne por lo menos dos veces a la semana. Solo seguí esa recomendación cuando salía comer con mis amigos y soy sincera, ya no le encuentro sabor a la carne, me da igual si no la como; la verdad no he alimentado bien, 500 cal máximo por día y no veo resultados, sigo siendo la misma gorda obesa de siempre, y eso que voy a clases de natación y miren que si están pesadas.
Fui a comer con "A" su mamá hizo un guiso con carne y ni se imaginan como me puse, me dieron unos dolores horribles de estomago. Ok, pensé que me había caído mal. Al siguiente día solo comí lechuga y todo bien, un día de ayuno y otro día de comida con una amiga, carne de nuevo y de nuevo me sentí mal mal mal. Lo que me hace pensar que la carne es lo que me provoca que me sienta mal. A la goma lo que digan los doctores, no comeré carne, me siento mal física y pisicológicamente.

Está semana he estado saturada de trabajo tejiendo, las cosas van saliendo bien, ya ayude con $$ en la cirugía de una perrita y para comprar leche para unos cachorros abandonados. Espero que todo siga así.

Muchas sabrán quien es ella, si tan solo me hubieran dado ese cuerpo a mi xD

Un poco de mi semana

Quiero hacerme rastas, siempre he querido tener algunas, pero nunca me han dejado.
Ella es Álba Marba, amo como canta. Esta mujer despierta el lado lesbico que tengo hahaha, es broma xD

Todas podemos

Encontré estás imágenes vagando por la red.
Si ellas pueden nosotras igual ^^
Nada en está vida es imposible, recuérdenlo hermosas 

Una luz en esta oscuridad

Así como lo dice el titulo, por fin mi vida toma un camino.

Eso acabo de hacer, ponerle las caloría a cada cosa que tengo en casa y anotarlas cuando coma, así llevo un conteo de cuantas cal llego en el día, empecé con 1000 cal, y cada día iré bajándolas, algo así como la dieta ABC ... Espero funcione.

Saludos hemosas

22 años

Oficialmente tengo 22 años, el 17 los cumplí.

Un buen recuerdo

Que no daría por ser así de flaquita, esas costillas me matan.

............

Si nuestros caminos se vuelven a cruzar,

no te atrevas a mirarme, 

podrías hacerte mal ...

Si me vez, aléjate como algo que nunca pudo ser,

mi corazón fue tuyo,

mi alma te entregue,

mi cabeza te olvido,

para mi fuiste el diablo,

y ya mi alma recupere.

Quiero ser así de flaquita <3 nbsp="nbsp" p="p">

Les mando un beso sin calorías hermosas. 

Resulta que algo no anda bien conmigo. Todo comenzó con una revisión de rutina para ver si era apta para donar un riñón pues un familiar esta grave y necesita donadores. Pues yo era la más apta, pero con los demás estudios empezaron a salir cosas raras y necesito hacer más pruebas, al parecer todo el ligado a mis problemas de no poder respirar en las noches. El medico me recomendó que sea lo más rápido posible, le pedí que lo mantuviera en secreto que no le contará nada a mi familia, y como soy mayor de edad tengo derecho a mantenerlo solo yo.

No le he dicho nada a mis papás ni a ningún familiar.
Ya tienen una preocupación por el donador y yo dar más problemas? No me puedo permitir eso, ya luego veré eso por mi cuenta, se que es muy inmaduro de mi parte, pero una preocupación más en mi familia no la quiero.

Queridos amigos vallance a la fregada, si me fui sin decir nada aún cuando ya tenían planes no es por ser mala onda es porque requería viajar de urgencia, y me parece muy mala onda de su parte mandarme mensajes reclamando cuando no tienen ni puta idea de lo que estoy pasando.

Ojala pudiera decirles eso, en verdad me choca que me recriminen el no estar presente y que por mi culpa se arruinaron sus planes de embriagarse, no es bonito que te digan "sales a tal hora de viaje es urgente" a cualquiera se le caen los chones con una llamada así, y lo que menos iba hacer era ir diciendo a todos lo que tenía que hacer.

Estoy empezando a creer que la amistad es algo efímero.

Por cierto, estoy pensando en hacer el blog privado, no quiero que alguien pueda llegar a encontrar una manera de irse de este mundo con mis ideas absurdas, una niña me escribió pidiendo consejos de como cortarse sin sentir dolor, fuck solo escribo lo que siento en momentos impulsivos, no quiero ser un modelo a seguir ni aportar ideas malas.

Luego de desahogarme puedo dar las gracias por no herir a nadie por mis impulsivas palabras. Es tan horrible escribir desde el celular.

.

¿Por qué quiero ser delgada? Para hacer esto. Hahahah.

Quiero poder salir a la calle sin complejos, sin sentirme mal cada vez que una chava bonita, delgada, alta, pasa a mi lado.

Quiero poder mirarme al espejo sin ver mis defectos.

Quiero tener un lindo cabello y llevarlo suelto.

Quiero una linda sonrisa.

Quiero acostarme en la noche y no llorar.

Quiero olvidar a Ale.

Quiero ser flaquita.

Quiero ser alegre.

Quiero usar los consejos que doy.

Quiero ver lo maravillosa que es la vida.

Quiero caerle bien a la gente.

Quiero ser alguien especial.

Quiero un lindo vestido.

Quiero dejar se ser tan seria.

Quiero ser especial para alguien.

Quiero tener a alguien que me quiera.

Quiero ser buena en algo.

Quiero ser planita.

Quiero poder comer sin remordimientos.

Quiero dejar de cortarme.

Quiero poner mis ideas en claro.

Quiero que todo sea más fácil.

Quiero desaparecer.

Quiero cortarme las venas y que esta vez nadie me detenga.

Quiero estar en un lugar mejor.

Quiero que mi familia se olvide de mi.

Quiero que todo esto sea un sueño.

Quiero morir.

Tan solo quiero sentirme bonita .... Tan solo un momento.

Quiero dejar de querer tantas cosas ... solo eso quiero.

Que frustración u.u ... De nuevo la talla 7 me queda justa ¬¬
Me odio tanto, no quiero comer ya ...

Es tan difícil ser delgada TwT