Siempre me quedará

Ya me cansé de llorar, de sentirme triste, pero no hago más que torturarme.

Llegué por casualidad al FB de mi ex y vi fotos de él con su esposa e hija. No debí entrar, lo sé, pero lo hice, no es que sienta aún algo por él, vi sus fotos y la verdad físicamente no me atrae ya, solo que extraño como me trataba, las cosas que me decía, la atención que me daba...

Si, estoy necesitada de amor hahaha, ya sin risas, creo que eso es lo que me hace falta, amor, sentirme querida, que alguien me haga sentirme bonita y apreciada.

Llevó horas y no literal, horas, sentada y a mi lado con una navaja de bisturí acariciando la piel ya marcada de mis muñecas, QUIERO una cicatriz nueva, sin embargo no encontré el lugar adecuado ... seguí con mis piernas, es tanto el asco que me dan al verlas tan rechonchas  que no pude seguir viéndolas  ... al final no pude cortarme, no reuní el valor para hacerlo o tal vez es que cada vez que me corto lloro y termino por dormirme, y esta vez no quiero hacerlo, necesito sentirme peor, cada vez más patética.

No sé ni porque escribo esto ... debería quedármelo para mí ...

Lo único bueno de todo esto es que no como, y si lo hago vomito. Por lo menos espero bajar de peso con todo esto.



Gracias a todas las niñas que me han escrito, que se han tomado la molestia le leer mis absurdas paranoias.
De todo corazón gracias, por no hacer que me sienta sola en esté mundo.

De sueños no se vive

Lo confieso llevo dos semanas llorando todas las noches ...
¿El por qué?, son muchas razones, pero diré todo en una sola palabra "soledad".

Sí, estoy más sola que nunca, sin amigos con quienes platicar, sin mascotas, en pocas palabras, sin compañía.

Estoy lejos de ser lo que antes era, ya no puedo llamarme anorexica, ni bulimica, no soy más que una jodida wanna.

No quiero ni pesarme, estoy tan gorda que no veo solución a esto.

Todas las tarde tengo que pasar caminando por un bulevar y veo parejitas de la mano, muchas chavas super delgadas que al pasar a su lado me siento horrible ... me leeré muy ogete, pero antes veía chavas y pensaba "¿esa tiene novio y yo no?", luego de mucho pensar me di cuenta que tal vez esas chavas no sean agraciadas, pero tienen un bonita personalidad.

¿Entonces yo? Soy chaparra, fea y gorda. Con razón no tengo novio, ¿cómo pude no ver eso?. Eso no es todo, tengo una nula personalidad.
No puedo mantener a nadie a mi lado, soy de ese tipo de mujeres que los hombres solo ven para el sexo y ya. Me di cuenta de eso, no es que tenga una lista larga de hombres con los que me halla acostado, de hecho es bastante corta, no todos tienen el valor de meterse con alguien como yo.

Dejando de lado el físico, no tengo nada interesante para que alguien quiera estar a mi lado, soy tan aburrida, tan apática, tan simple.

Ya me canse de que me digan "ya llegará el indicado", "no necesitas un hombre a tu lado" etc....
Curiosamente me lo dicen aquellas personas que tiene una relación o a las que pretendientes les sobran.

En donde trabajo, un chavo como que sentía que me tiraba la onda, pero no, así es con todas, es un coqueto y más cuando ve alguna niña linda. Llego un chava nueva, alta, delgada, güerita, y empezó a coquetearle a ella; a mi como que me da la impresión que dijo "para que perder mi tiempo con esta" cuando mujeres sobran aquí.
Pero lo grave es que el típico chavo que invita a TODAS a salir, no lo halla hecho conmigo, eso quiere decir que estoy extremadamente jodida.

Tengo unas ganas enormes de volver a cortarme, pero me controlo, la última vez me pase un poco, y no quiero ir al hospital para que me pongan puntos de nuevo.

Tengo que valorarme aunque sea un poco.

Tanto que me quejo de las tipas que andan en la baba por un hombre que no vale la pena, y ahora es mi caso.
Resulta que ya saco colmillo el tipo con el que "estaba saliendo", acostándose con otra. Estoy de acuerdo en que no eramos nada, intentábamos ver que salía, pero que me deje de hablar de la nada y resulte que es porque se esta agasajando con otra. En fin, como idiota sigo esperando a que me hable, por un lado digo "que se valla a la chingada" "no vale la pena", pero por otro estoy como mensa esperando.
Me han dicho que merezco algo mejor, que no vale la pena y la verdad es que no es ese el caso para mi. ¿Necesito buscar, esperar a alguien que sea el indicado? Es muy fácil decir que si, cuando tú que me lo dices tienes a tu lado a alguien especial que te apoya. En mi caso solo he tenido la mala suerte de toparme con "amores de un rato". Y mi realidad es que necesito saber que alguien me quiera, aunque sea por un momento.

Lo que me falta es quererme un poco y ponerme en primer lugar yo, sí, eso es lo que falta.

Mis nuevas marquitas, lo digo con orgullo já.
Soy una loca, no necesitan decirlo, pero es lo único que me ayuda a liberar todo lo que siento, es como mi válvula de escape. Las que me hice en la pierna están criticas, tanto que me asombre de mi insensatez, y no me anime a tomar foto de ello.

Se que no debo, que esta mal ... pero es lo único que hago bien, lastimarme.

He vomitado la última semana casi siempre después de comer, si es que lo hago.

Digo casi siempre porque me he visto obligada a comer dos días, podría no comer mucho, pero me siento tan mal de probar bocado, que como y como hasta ya no poder. Al llegar a mi casa aunque ya pasaron 6 horas de comer, me planto a vomitar.

Lo que me agrada de cierta manera es que ya me estoy acostumbrando a vomitar, al inicio me costaba mucho trabajo, pero ahora ya recuperé la práctica y ya todo sale tan fácilmente.

Lo admito, me he vuelto a cortar, necesitaba entender que la única que puede lastimarme soy yo. Nadie más lo puede hacer, y si cortarme me hace recordarlo lo volveré a hacer.

Esas son parte de las nuevas cicatrices que tendré en mi pierna, esas son pequeñas, por la salud mental del que lea esta entrada no subiré las más profundas, una necesito puntos, suerte que se hacerlos (ok, aplico mal mis conocimientos médicos). He tenido que caminar bastante estos días y es un poco molesto porque no me cicatrizan las heridas, incluso una se abre a cada rato, sangra un poco y duele. En fin, son las consecuencias de mis actos y me aguanto.

No le veo intención de nada "formal" al chavo con el que ando saliendo (si se le puede decir así). No, no quiero algo formal de conoce a mis papás, ve a mi casa y blablabla ... Solo quiero que sea sincero conmigo y sentir que si me quiere, que se interesa por mi, y no solo un te busco cuando estoy aburrido y necesito andar de manita caliente. Quiero sentir que estará conmigo y que no me cambiará de un día para otro.
Pero vamos, no lo puedo juzgar por no querer eso, no soy bonita, ni agradable, soy gorda. Tengo claro que él se merece a alguien mejor que yo. Supongo que ya tengo que ponerle fin a esto, dejar de hablarle y olvidarme de lo que hemos compartido. Total, no lo veré en 10 días, en ese tiempo no le mandaré mensajes ni nada, cuando él regrese dudo que se quiera comunicar conmigo, así que ya tendré tiempo para mentalizarme y no esperar a que me llame.

Tiempo sin escribir, pero mi vida se torno tan aburrida que no tengo nada interesante que contar.
No me considero ana ni mia, como, vomito, dejo de comer, adelgazo, engordo, sin embargo no soy igual a antes, ya no logro ser delgada, solo mantenerme en unos horribles 55 kg (mido 1.53 m)

Vi mis fotos de mis adorados 38 kg y eso era algo maravilloso, tan delgadita, con mis huesos marcados, sin grasa en el cuerpo. Y ahora soy una gorda asquerosa.

Me decidí decirle a un chavo que me gustaba, quedamos en salir, y nos hemos estado viendo últimamente con lo que para mi era algo más que amigos, pero, si otro pero más, para él no, no quiere llegar a algo más que "amigos" ... Me siento bien con él, nos llevamos bastante bien, aunque algo en mi no quiere seguir viéndolo, a veces siento que solo me ve como una distracción y el problema es que me estoy encariñando con él ... Sí, creo que terminaré dejarle de hablar, no quiero sentir algo más y que no sea lo mismo por parte de él.

Me paso por sus blogs

y me derrumbe ... de nuevo

Pues si, platicando con una persona que considero mi amiga (a la cual me voy a referir como "N" )me dijo en pocas palabras lo mismo que muchos me han dicho  "no necesitas a alguien a tu lado para ser feliz", luego me dice que yo le diga que me gusta. Al siguiente día me dice que el no me conviene que no es lo que yo creo que es. Osea, ¿primero me desanima, luego me da ánimos y luego me vuelve a desanimar? ¿De qué se trata?. En fin.

Hice un recuento de los chavos con los que he salido y veamos:
*Con "A" solo salí una semana, como vio que no me acosté con él, me dejo sin decir adiós de un día para otro.
* Otro  "A", un chavo nuevo super lindo, pero nada más no sé dio nada, ni besos ni nada, y si también quería que me acostará con él, me lo confeso en una llamada cuando andaba borracho.
* "R" con él la cosa si duro bastantito tiempo, solo fue de coqueteos, besos y esas cosas, nada serio, igual, no me acosté con él y me cambio por la primera que se las dio.
* "T" el muy imbécil tenia novia y nunca me dijo nada, si no que me enteré por otros lados, lo bueno es que solo fue de coqueteos y ya, igual pretendía que me acostará con él. Eso si, la que queda como arrimada soy yo.
* "K" al parecer el más lindo de todos, pero por el no siento absolutamente nada. Sigue intentando otra salida, pero yo no quiero darle alas.
Conclusión: Me ven o tengo cara de puta, jodeeeeeeeeeeeeeer. Me caga, esto, si quisiera ir acostándome por donde sea lo haría, pero eso no es lo mío, y ahora capto que es lo único que los hombres ven en mi, una tipa fácil de coger.

Por otro lado, decidí decirle a "E" él que me gusta actualmente, pues que me agrada y blablabla, pero seamos realistas, tengo pocas o nulas esperanzas de gustarle, además luego de la platica con mi amiga "N" creo que si necesito centrarme  en algo, en mi carrera, en mi familia, en mi, o que se yo, pero alguien como yo no tiene tiempo, más bien no merece tener a alguien a su lado. Soy muy difícil de tratar, muy testaruda, muy rara, con tantos problemas mentales que un rato estoy feliz y al otro cagando al mundo.

Ya me desahogue un poco así que puedo intentar dormir, que últimamente no puedo, si me acuesto escucho un zumbido muy agudo que no me deja dormir y desaparece cuando estoy sentada.
Les dejo una fotos

Lo admito extraño cortarme, sentir esa sensación de bienestar al ver la sangre salir y el dolor.

 Eso quiero, ser tan delgada que mis costillas, mi cadera se distingan perfectamente.

Simplemente son hermosas.

Les mando un beso enorme, sin calorías claro. Las adoros niñas hermosas.

MONOCHROME

Anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

i'm pilling up some unread books under my bed

and i really think i'll never read again.

no concentration,

just a white disorder

everywhere around me,

you know i'm so tired now.

but don't worry

i often go to dinners and parties

with some old friends who care for me,

take me back home and stay.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat, monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

sometimes i search an event

or something to remember,

but i've really got nothing in mind.

sometimes i open the windows

and listen people walking in the down streets.

there is a life out there.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat,

monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

Esa canción siempre la escucho cuando estoy triste, me siento deprimida o simplemente no sé que hacer con alguna parte de mi.

Prometo escribir más seguido, prometo no dejar el blog y bla bla bla bla, suelo escribir más de lo que prometo, lo sé soy un asco. Gracias a todas las niñas que han mantenido contacto conmigo ya sea por Twitter o chat, las amo.

"¿Necesitas a un hombre a tu lado para se feliz?". "No eres fea, solo que nadie te merece". "Ya llegará el adecuado". Eso y más me han dicho a lo largo de 4 años de soltería, digo que es cierto, que no importa y bla bla bla. Pero la verdad es que si me importa y mucho, curiosamente las personas que me lo dicen tienen una bonita relación y no están solteras. He visto chavas (perdón si sueno muy despectiva, no es mi intención) con sobre peso cabrón y tienen novio. Entonces yo no soy soltera por ser gorda, soy soltera o porque en verdad soy fea, o por que soy una persona muy difícil de tratar y con nada de gracia en mi forma de ser.

No puedo decir que estoy enamorada porque no he tratado muy bien a esa persona, pero si se que me gusta, adoro los momentos que paso junto a él (aunque solo sea por las clases) y en verdad me gustaría tener algo con él. Ya no sé si es por mi crisis de 4 años soltera o por que si puede resultar algo bonito, aunque, para empezar no sé si él tiene novia, y sinceramente no creo gustarle, súmenle que estoy chaparrita y él alto. Y por mi parte no pienso invitarlo a salir, ya pase por eso y no pienso volver a repetirlo, a mi me gusta que me enamoren, que den el primer paso; que yo no vuelvo a ser la primera en hacerlo.  En fin, no creo que nada salga de esto, lo mejor es seguir mi vida como hasta ahorita llorando por las noches por que nadie me quiere hahaha, es broma, no lloro todas las noches, a veces lo hago pero solo es cuando ando deprimida (casi siempre xDD). En verdad tenía tiempo sin sentirme así, pero desde que él me gusta, si me ha entrado el sentimiento de vez en cuando.

He comido bien durante un tiempo, con mi dieta omnívora por aquello de la anemia, de lo cual creo que ya estoy bien, así que volveré a empezar una dieta libre de carne.  Además de cuando era vegetariana por obvias razones era delgada, si vieran cuando he subido de peso últimamente. Pufff me hace falta una buena rutina de ejercicios y sobre todo constancia que eso es lo que en estos días me ha hecho mucha falta.

Estoy próxima ha realizar el servicio social, inicie el semestre con las ganas de irme a mi casa por fin, pero ahora quiero un bueno motivo para quedarme aquí más tiempo, quisiera que fuera el niño que me gusta ese motivo, pero no, eso es imposible y lo mejor para mi es dejar todos esos sentimientos y enfocarme en lo que en verdad cuenta, mi carrera y mi familia. Que de sentimientos estoy hecha y por lo regular esos son los que me ponen mal siempre, mejor me vuelvo una hija de la chingada y me enfoco solo en mi.

Decidí aceptar la invitación de un chavo que lleva tiempo intentando que acepte, lo hice, pero simplemente no es lo mío. Su nombre empieza con la misma letra que el chavo que me gusta, y en la platica confundí lo nombres hahaha, mi pretexto fue que no estoy acostumbrada a decirle por su nombre, si no por su apodo y me confundí. Ya paso, pero sigue insistiendo en otra cita y me esta hostigando ya. Siempre soñé con un novio metalero o hippie, y él es metalero, sería genial para mi, es músico y podemos hablar de muchas cosas, pero simplemente no es lo mío.

  

Me hice rastas, solo 6, planeaba seguir aumentándolas hasta llenar mi cabello, pero hoy amanecí llorando, sin ganas de hacer nada, y me las quite, me corte de nuevo, esta vez en las muñecas no, ya no quiero que sean visibles las cicatrices.  Cuando me di cuenta de mi berrinche, me detuve y ya solo quedaba una rasta, tanto que las amaba y ya solo tengo una. Y si mi berrinche tiene nombre, un nombre de alguien que nunca se enterará de mi existencia.

El lunes se supone me llega mi dotación de sibutramina, compraba por medio de una amiga.

He vomitado mucho este mes, tanto que la garganta ya me arde y ya no hago esfuerzos para vomitar, solo me inclino en el wc y mi cuerpo sabe que hacer. Lo malo es que no me veo cambios, incluso puedo decir que se me ve más gorda.

Si, esta entrada es muy larga. Espero no aburrilas, por eso le cortó aquí que puedo seguir escribiendo.

Las adoro niñas. que tengan un fin excelente.