El tiempo nada lo cura ...

¿Un año desde que escribí?

No tengo idea, lo único seguro es que pasa el tiempo y mi vida sigue siendo un asco.

Si es que alguna se encuentra por aquí y aún se acuerda de mi, les cuento que ha sido de mi vida.
Me aleje de todo este circulo de los traumas con la comida, todo parecía ir bien, buen trabajo, mi peso en lo que parecía algo estable, alguien lindo a mi lado, todo parecía ir bien.
¿Pero qué haces cuando tu medico te dice que tienes 10 kg de sobrepeso?

Dios, 10 kg ... y yo me sentía en un peso estable.
Hago ejercicio, 1 hora de natación y de 5 a 10 km diarios corriendo  o mínimo 10 en bici.
Mi trabajo es de actividades de 8 km mínimo caminando. Y a pesar de eso 10 kg de sobrepeso ... Soy un total asco.

No puedo verme en el espejo sin verme tan gorda y tan repugnante. Soy una bola de grasa y aún así me atrevía a salir en short a la calle. 

Es sorprendente como un solo detalle puede mardarte todo a la mierda. 

Es una entrada un tanto estúpida pero de alguna manera tenía que desahogarme. 

Me encanta la forma en que quieres a alguien, en que les dices hermosa, bonita a otras…

Ojalá yo tuviera algo así… La manera en que la abrazas con dulzura, en que le hablas y sonríes, que te emocionas al ver que te escribió y con esa alegría le respondes tú, está en tus ojos no puedes mentir… Lo tienes todo y es a prueba de balas, chavas lindas y amor nunca te faltarán.

Aunque supongo que debo darte las gracias, fue lindo despertar junto a ti, que me despertaras en la mañana y que hallas sido lo último que veía antes de dormir. Aunque fuera fingido, por lo menos un instante me sentí especial.

Fui el peor error de tu vida, era lógico, yo soy mayor, aburrida, fea. Tú todo lo contrario, nadie puede querer a alguien como yo que tiene que cargar con energías que no logra comprender, que a donde valla siempre existirá alguien que solo con una mirada me opacará.

Tú nunca te has enamorado, nunca has estado enamorado con nade más que tú.

Ojalá tuviera algo que pueda conservar, un buen recuerdo al que aferrarme, y solo tengo mis estúpidas fantasías de que alguien puede quererme y aceptarme como soy, cuando bien sabemos que eso no es posible, nadie quiere estar a mi lado.

Y solo puedo decir que te extraño y te quiero mucho, lo cual ya no tiene caso porque para ti solo soy una conocida más, la loca de tu ex, que de eso no pasará. Perdón por haberme cruzado en tu vida, perdón por conocerte, perdón.

No puedo seguir intentando pelear un lugar en tu vida, tú deberías dármelo y no yo andar mendigándolo.

Sentir esa soledad ...

A nadie le importas ...

Si desapareces nadie lo notará ...

Querer escapar ...

Solo un momento ser libre ...

Te quiero y lo sabes, te quiero y aun así te marchas, te extraño y tu ya no lo sientes, te anhelo y ya no vuelves, tal vez ya no lo recuerdas pero fui yo quien te siguió sin importar, te sostuvo fuerte y te susurro despacio y con miedo esa frase que fue nuestra, y aunque ahora la soledad me albergue y sea tarde para una disculpa o una vaga carta, el recuerdo sigue vivo en mi memoria y en mi corazón que arde, muere y agoniza ausente de la vida que encontró en tus labios y en el calor de tus dulces y suaves brazos. Es cierto tu forma de querer duele, pero mas duele el desespero en tu abandono y la falsa sonrisa al saber que jamas regresarás.

Por lo menos esta depresión cabrona me hace evitar comer.
Bueno si le suman la falta de dinero que tengo ese es igual motivo para cerrar la pinche boca.

He pensado seriamente en prostituirme, digo sacaría dinero y parece ser lo que los hombres buscan de mí.

A la chingadaaaaaaaaaaa estoy mal, lo admito, justo cuando me empiezo a poner feliz a relajarme, siempre llega el maldito bastardo que hace que todo se derrumbe. 

Llevo medio día bloqueando algo de mi mente, pero ya no puedo más, hoy un tipo con el que trabajo intento tocarme cuando estaba en los vestidores, me siento super mal, no le dije a nadie, solo salí corriendo.
Ya no me siento segura, mi refugio era el trabajo, pasarme horas metida ahí, sentía que era algo que me alejaba de todo lo que me acomplejaba. Pero no, ahora me siento de la fregada, tengo miedo de volver.

Me siento como una puta, creía que no le daba motivos a nadie para tratarme así, pero si un desconocido, si el que creía mi mejor amigo, si mis conocidos solo me buscan para eso, es por algo, tal vez si soy una jodida puta.

Ya no quiero vivir así,  ahora más que nunca odio mi cuerpo, odio que por eso intenten tocarme lo odio, no quiero que nadie me vea siquiera. 

Estas ganas de cortarme se vuelven cada vez mayores, pero ahora quiero hacerlo bien, no cortadas que con unos puntos estén.

Me odio, en verdad me odio y quiero acabar con todo de una jodida vez.

solo sobrevivir

Una nueva desilusión amorosa más a la lista.
Lo peor del caso es que está vez vino de alguien a quien estimo demasiado.
No lo culpo a él, todo es mi jodida culpa.

¿Y saben qué? ahora si me quedo claro que para los hombres solo soy una distracción con la que no vale la pena estar más que por ratos y a escondidas.
Según el soy una mujer hermosa, inteligente y muy valiosa. ¿Ajá y luego?, si tan valiosa soy ¿por qué chingaos no hace el intento de estar a mi lado?. La respuesta es porque él tiene a una chica maravillosa ya con él, así es, tiene novia, y puedo asegurar que ella si es una mujer maravillosa, hermosa, inteligente, carismática  en otras palabras, es todo lo que no soy yo y por más que me esfuerce ni a su sombra llegaré.

Uno más con novia que se fija en mi, ya empecé a asimilar que solo soy como el juguetito para distraerse un rato. Tanta veces me dicen "no los mereces", "ya llegará el indicado", "eres una chava muy valiosa", "eres una mujer hermosa", "eres muy especial para mi" ... Y ya estoy harta, hasta la madre, de que digan eso. Si tan solo algo de eso fuera verdad, pero no, la única verdad aquí es que solo soy un intento barato de  mujer, soy algo así como la chava con la que pueden acostarse y olvidarla al día siguiente.

Y el problema es que me hablan bonito y estoy de pendeja  creyéndome todo.

Por otro lado, cuando según yo estoy más delgada, tiene que salir alguien a decirme todo lo contrario. En donde estoy trabajando tengo un compañero al que me referiré como el Colombiano, la cuestión es que siempre de alguna manera me dice gorda. Si como pasta, si como arroz, si como carne, si tomo refresco, por todo siempre tiene que decirme "y sigues comiendo, vas a engordar". Hoy se me ocurrió comerme una quesadilla, tenían hambre así bien mal plan y no aguante, y lo primero que hizo el hdp fue decirme "andalé sigue comiendo así", fue algo que me retumbo en la cabeza, casi quise salir corriendo, gritarle que dejará de llamarme gorda, que me dejará en paz por un segundo. Todos los demás comían tortas, hamburguesas, refresco, y yo solo intentaba comerme una quesadilla. Obviamente me hice tonta y no me la comí.

Al llegar a mi casa me vi en el espejo y comprendí el porque de todo, es mi culpa ser una gorda, si tan solo cerrará la boca y dejará de comer, si tan solo me esforzara por ser delgada; bonita no lo puedo ser por el simple hecho de que mi cara no es simpática, pero delgada si puedo y necesito serlo ya.
Así como soy no puedo pedir que alguien quiera ir por la calle a mi lado, sé que nadie se sentirá feliz y orgulloso de decir que es mi novio. Tengo que acostumbrarme y hacerme a la idea que sola estoy mejor, que no necesito a nadie para ser feliz, que sola puedo sobrevivir, aunque mi vida sea tan patética, al fin y al cabo lo que importa en esta vida es sobrevivir.

Siempre me quedará

Ya me cansé de llorar, de sentirme triste, pero no hago más que torturarme.

Llegué por casualidad al FB de mi ex y vi fotos de él con su esposa e hija. No debí entrar, lo sé, pero lo hice, no es que sienta aún algo por él, vi sus fotos y la verdad físicamente no me atrae ya, solo que extraño como me trataba, las cosas que me decía, la atención que me daba...

Si, estoy necesitada de amor hahaha, ya sin risas, creo que eso es lo que me hace falta, amor, sentirme querida, que alguien me haga sentirme bonita y apreciada.

Llevó horas y no literal, horas, sentada y a mi lado con una navaja de bisturí acariciando la piel ya marcada de mis muñecas, QUIERO una cicatriz nueva, sin embargo no encontré el lugar adecuado ... seguí con mis piernas, es tanto el asco que me dan al verlas tan rechonchas  que no pude seguir viéndolas  ... al final no pude cortarme, no reuní el valor para hacerlo o tal vez es que cada vez que me corto lloro y termino por dormirme, y esta vez no quiero hacerlo, necesito sentirme peor, cada vez más patética.

No sé ni porque escribo esto ... debería quedármelo para mí ...

Lo único bueno de todo esto es que no como, y si lo hago vomito. Por lo menos espero bajar de peso con todo esto.



Gracias a todas las niñas que me han escrito, que se han tomado la molestia le leer mis absurdas paranoias.
De todo corazón gracias, por no hacer que me sienta sola en esté mundo.

De sueños no se vive

Lo confieso llevo dos semanas llorando todas las noches ...
¿El por qué?, son muchas razones, pero diré todo en una sola palabra "soledad".

Sí, estoy más sola que nunca, sin amigos con quienes platicar, sin mascotas, en pocas palabras, sin compañía.

Estoy lejos de ser lo que antes era, ya no puedo llamarme anorexica, ni bulimica, no soy más que una jodida wanna.

No quiero ni pesarme, estoy tan gorda que no veo solución a esto.

Todas las tarde tengo que pasar caminando por un bulevar y veo parejitas de la mano, muchas chavas super delgadas que al pasar a su lado me siento horrible ... me leeré muy ogete, pero antes veía chavas y pensaba "¿esa tiene novio y yo no?", luego de mucho pensar me di cuenta que tal vez esas chavas no sean agraciadas, pero tienen un bonita personalidad.

¿Entonces yo? Soy chaparra, fea y gorda. Con razón no tengo novio, ¿cómo pude no ver eso?. Eso no es todo, tengo una nula personalidad.
No puedo mantener a nadie a mi lado, soy de ese tipo de mujeres que los hombres solo ven para el sexo y ya. Me di cuenta de eso, no es que tenga una lista larga de hombres con los que me halla acostado, de hecho es bastante corta, no todos tienen el valor de meterse con alguien como yo.

Dejando de lado el físico, no tengo nada interesante para que alguien quiera estar a mi lado, soy tan aburrida, tan apática, tan simple.

Ya me canse de que me digan "ya llegará el indicado", "no necesitas un hombre a tu lado" etc....
Curiosamente me lo dicen aquellas personas que tiene una relación o a las que pretendientes les sobran.

En donde trabajo, un chavo como que sentía que me tiraba la onda, pero no, así es con todas, es un coqueto y más cuando ve alguna niña linda. Llego un chava nueva, alta, delgada, güerita, y empezó a coquetearle a ella; a mi como que me da la impresión que dijo "para que perder mi tiempo con esta" cuando mujeres sobran aquí.
Pero lo grave es que el típico chavo que invita a TODAS a salir, no lo halla hecho conmigo, eso quiere decir que estoy extremadamente jodida.

Tengo unas ganas enormes de volver a cortarme, pero me controlo, la última vez me pase un poco, y no quiero ir al hospital para que me pongan puntos de nuevo.

Tengo que valorarme aunque sea un poco.

Tanto que me quejo de las tipas que andan en la baba por un hombre que no vale la pena, y ahora es mi caso.
Resulta que ya saco colmillo el tipo con el que "estaba saliendo", acostándose con otra. Estoy de acuerdo en que no eramos nada, intentábamos ver que salía, pero que me deje de hablar de la nada y resulte que es porque se esta agasajando con otra. En fin, como idiota sigo esperando a que me hable, por un lado digo "que se valla a la chingada" "no vale la pena", pero por otro estoy como mensa esperando.
Me han dicho que merezco algo mejor, que no vale la pena y la verdad es que no es ese el caso para mi. ¿Necesito buscar, esperar a alguien que sea el indicado? Es muy fácil decir que si, cuando tú que me lo dices tienes a tu lado a alguien especial que te apoya. En mi caso solo he tenido la mala suerte de toparme con "amores de un rato". Y mi realidad es que necesito saber que alguien me quiera, aunque sea por un momento.

Lo que me falta es quererme un poco y ponerme en primer lugar yo, sí, eso es lo que falta.

Mis nuevas marquitas, lo digo con orgullo já.
Soy una loca, no necesitan decirlo, pero es lo único que me ayuda a liberar todo lo que siento, es como mi válvula de escape. Las que me hice en la pierna están criticas, tanto que me asombre de mi insensatez, y no me anime a tomar foto de ello.

Se que no debo, que esta mal ... pero es lo único que hago bien, lastimarme.

He vomitado la última semana casi siempre después de comer, si es que lo hago.

Digo casi siempre porque me he visto obligada a comer dos días, podría no comer mucho, pero me siento tan mal de probar bocado, que como y como hasta ya no poder. Al llegar a mi casa aunque ya pasaron 6 horas de comer, me planto a vomitar.

Lo que me agrada de cierta manera es que ya me estoy acostumbrando a vomitar, al inicio me costaba mucho trabajo, pero ahora ya recuperé la práctica y ya todo sale tan fácilmente.

Lo admito, me he vuelto a cortar, necesitaba entender que la única que puede lastimarme soy yo. Nadie más lo puede hacer, y si cortarme me hace recordarlo lo volveré a hacer.

Esas son parte de las nuevas cicatrices que tendré en mi pierna, esas son pequeñas, por la salud mental del que lea esta entrada no subiré las más profundas, una necesito puntos, suerte que se hacerlos (ok, aplico mal mis conocimientos médicos). He tenido que caminar bastante estos días y es un poco molesto porque no me cicatrizan las heridas, incluso una se abre a cada rato, sangra un poco y duele. En fin, son las consecuencias de mis actos y me aguanto.

No le veo intención de nada "formal" al chavo con el que ando saliendo (si se le puede decir así). No, no quiero algo formal de conoce a mis papás, ve a mi casa y blablabla ... Solo quiero que sea sincero conmigo y sentir que si me quiere, que se interesa por mi, y no solo un te busco cuando estoy aburrido y necesito andar de manita caliente. Quiero sentir que estará conmigo y que no me cambiará de un día para otro.
Pero vamos, no lo puedo juzgar por no querer eso, no soy bonita, ni agradable, soy gorda. Tengo claro que él se merece a alguien mejor que yo. Supongo que ya tengo que ponerle fin a esto, dejar de hablarle y olvidarme de lo que hemos compartido. Total, no lo veré en 10 días, en ese tiempo no le mandaré mensajes ni nada, cuando él regrese dudo que se quiera comunicar conmigo, así que ya tendré tiempo para mentalizarme y no esperar a que me llame.

Tiempo sin escribir, pero mi vida se torno tan aburrida que no tengo nada interesante que contar.
No me considero ana ni mia, como, vomito, dejo de comer, adelgazo, engordo, sin embargo no soy igual a antes, ya no logro ser delgada, solo mantenerme en unos horribles 55 kg (mido 1.53 m)

Vi mis fotos de mis adorados 38 kg y eso era algo maravilloso, tan delgadita, con mis huesos marcados, sin grasa en el cuerpo. Y ahora soy una gorda asquerosa.

Me decidí decirle a un chavo que me gustaba, quedamos en salir, y nos hemos estado viendo últimamente con lo que para mi era algo más que amigos, pero, si otro pero más, para él no, no quiere llegar a algo más que "amigos" ... Me siento bien con él, nos llevamos bastante bien, aunque algo en mi no quiere seguir viéndolo, a veces siento que solo me ve como una distracción y el problema es que me estoy encariñando con él ... Sí, creo que terminaré dejarle de hablar, no quiero sentir algo más y que no sea lo mismo por parte de él.

Me paso por sus blogs

y me derrumbe ... de nuevo

Pues si, platicando con una persona que considero mi amiga (a la cual me voy a referir como "N" )me dijo en pocas palabras lo mismo que muchos me han dicho  "no necesitas a alguien a tu lado para ser feliz", luego me dice que yo le diga que me gusta. Al siguiente día me dice que el no me conviene que no es lo que yo creo que es. Osea, ¿primero me desanima, luego me da ánimos y luego me vuelve a desanimar? ¿De qué se trata?. En fin.

Hice un recuento de los chavos con los que he salido y veamos:
*Con "A" solo salí una semana, como vio que no me acosté con él, me dejo sin decir adiós de un día para otro.
* Otro  "A", un chavo nuevo super lindo, pero nada más no sé dio nada, ni besos ni nada, y si también quería que me acostará con él, me lo confeso en una llamada cuando andaba borracho.
* "R" con él la cosa si duro bastantito tiempo, solo fue de coqueteos, besos y esas cosas, nada serio, igual, no me acosté con él y me cambio por la primera que se las dio.
* "T" el muy imbécil tenia novia y nunca me dijo nada, si no que me enteré por otros lados, lo bueno es que solo fue de coqueteos y ya, igual pretendía que me acostará con él. Eso si, la que queda como arrimada soy yo.
* "K" al parecer el más lindo de todos, pero por el no siento absolutamente nada. Sigue intentando otra salida, pero yo no quiero darle alas.
Conclusión: Me ven o tengo cara de puta, jodeeeeeeeeeeeeeer. Me caga, esto, si quisiera ir acostándome por donde sea lo haría, pero eso no es lo mío, y ahora capto que es lo único que los hombres ven en mi, una tipa fácil de coger.

Por otro lado, decidí decirle a "E" él que me gusta actualmente, pues que me agrada y blablabla, pero seamos realistas, tengo pocas o nulas esperanzas de gustarle, además luego de la platica con mi amiga "N" creo que si necesito centrarme  en algo, en mi carrera, en mi familia, en mi, o que se yo, pero alguien como yo no tiene tiempo, más bien no merece tener a alguien a su lado. Soy muy difícil de tratar, muy testaruda, muy rara, con tantos problemas mentales que un rato estoy feliz y al otro cagando al mundo.

Ya me desahogue un poco así que puedo intentar dormir, que últimamente no puedo, si me acuesto escucho un zumbido muy agudo que no me deja dormir y desaparece cuando estoy sentada.
Les dejo una fotos

Lo admito extraño cortarme, sentir esa sensación de bienestar al ver la sangre salir y el dolor.

 Eso quiero, ser tan delgada que mis costillas, mi cadera se distingan perfectamente.

Simplemente son hermosas.

Les mando un beso enorme, sin calorías claro. Las adoros niñas hermosas.

MONOCHROME

Anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

i'm pilling up some unread books under my bed

and i really think i'll never read again.

no concentration,

just a white disorder

everywhere around me,

you know i'm so tired now.

but don't worry

i often go to dinners and parties

with some old friends who care for me,

take me back home and stay.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat, monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

sometimes i search an event

or something to remember,

but i've really got nothing in mind.

sometimes i open the windows

and listen people walking in the down streets.

there is a life out there.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

anyway, i can try

anything it's the same circle

that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,

my dignity, my look,

all of these things are gone

and i'm tired now.

but don't be scared,

i found a good job and i go to work

every day on my old bicycle you loved.

mochrome floors, monochrome walls,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

monochrome flat,

monochrome life,

only abscence near me,

nothing but silence around me.

Esa canción siempre la escucho cuando estoy triste, me siento deprimida o simplemente no sé que hacer con alguna parte de mi.

Prometo escribir más seguido, prometo no dejar el blog y bla bla bla bla, suelo escribir más de lo que prometo, lo sé soy un asco. Gracias a todas las niñas que han mantenido contacto conmigo ya sea por Twitter o chat, las amo.

"¿Necesitas a un hombre a tu lado para se feliz?". "No eres fea, solo que nadie te merece". "Ya llegará el adecuado". Eso y más me han dicho a lo largo de 4 años de soltería, digo que es cierto, que no importa y bla bla bla. Pero la verdad es que si me importa y mucho, curiosamente las personas que me lo dicen tienen una bonita relación y no están solteras. He visto chavas (perdón si sueno muy despectiva, no es mi intención) con sobre peso cabrón y tienen novio. Entonces yo no soy soltera por ser gorda, soy soltera o porque en verdad soy fea, o por que soy una persona muy difícil de tratar y con nada de gracia en mi forma de ser.

No puedo decir que estoy enamorada porque no he tratado muy bien a esa persona, pero si se que me gusta, adoro los momentos que paso junto a él (aunque solo sea por las clases) y en verdad me gustaría tener algo con él. Ya no sé si es por mi crisis de 4 años soltera o por que si puede resultar algo bonito, aunque, para empezar no sé si él tiene novia, y sinceramente no creo gustarle, súmenle que estoy chaparrita y él alto. Y por mi parte no pienso invitarlo a salir, ya pase por eso y no pienso volver a repetirlo, a mi me gusta que me enamoren, que den el primer paso; que yo no vuelvo a ser la primera en hacerlo.  En fin, no creo que nada salga de esto, lo mejor es seguir mi vida como hasta ahorita llorando por las noches por que nadie me quiere hahaha, es broma, no lloro todas las noches, a veces lo hago pero solo es cuando ando deprimida (casi siempre xDD). En verdad tenía tiempo sin sentirme así, pero desde que él me gusta, si me ha entrado el sentimiento de vez en cuando.

He comido bien durante un tiempo, con mi dieta omnívora por aquello de la anemia, de lo cual creo que ya estoy bien, así que volveré a empezar una dieta libre de carne.  Además de cuando era vegetariana por obvias razones era delgada, si vieran cuando he subido de peso últimamente. Pufff me hace falta una buena rutina de ejercicios y sobre todo constancia que eso es lo que en estos días me ha hecho mucha falta.

Estoy próxima ha realizar el servicio social, inicie el semestre con las ganas de irme a mi casa por fin, pero ahora quiero un bueno motivo para quedarme aquí más tiempo, quisiera que fuera el niño que me gusta ese motivo, pero no, eso es imposible y lo mejor para mi es dejar todos esos sentimientos y enfocarme en lo que en verdad cuenta, mi carrera y mi familia. Que de sentimientos estoy hecha y por lo regular esos son los que me ponen mal siempre, mejor me vuelvo una hija de la chingada y me enfoco solo en mi.

Decidí aceptar la invitación de un chavo que lleva tiempo intentando que acepte, lo hice, pero simplemente no es lo mío. Su nombre empieza con la misma letra que el chavo que me gusta, y en la platica confundí lo nombres hahaha, mi pretexto fue que no estoy acostumbrada a decirle por su nombre, si no por su apodo y me confundí. Ya paso, pero sigue insistiendo en otra cita y me esta hostigando ya. Siempre soñé con un novio metalero o hippie, y él es metalero, sería genial para mi, es músico y podemos hablar de muchas cosas, pero simplemente no es lo mío.

  

Me hice rastas, solo 6, planeaba seguir aumentándolas hasta llenar mi cabello, pero hoy amanecí llorando, sin ganas de hacer nada, y me las quite, me corte de nuevo, esta vez en las muñecas no, ya no quiero que sean visibles las cicatrices.  Cuando me di cuenta de mi berrinche, me detuve y ya solo quedaba una rasta, tanto que las amaba y ya solo tengo una. Y si mi berrinche tiene nombre, un nombre de alguien que nunca se enterará de mi existencia.

El lunes se supone me llega mi dotación de sibutramina, compraba por medio de una amiga.

He vomitado mucho este mes, tanto que la garganta ya me arde y ya no hago esfuerzos para vomitar, solo me inclino en el wc y mi cuerpo sabe que hacer. Lo malo es que no me veo cambios, incluso puedo decir que se me ve más gorda.

Si, esta entrada es muy larga. Espero no aburrilas, por eso le cortó aquí que puedo seguir escribiendo.

Las adoro niñas. que tengan un fin excelente.

¿Enamorada?

Nenas muchas gracias por sus comentarios, en verdad los aprecio.
He traído un montón de cosas en la cabeza, prometo pasarme por sus munditos lo antes posible, esta anotado en mi agenda como importante <3 br="br">
Pues verán un compañero de una clase, me empezó a llamar la atención, es un chavo muy lindo, aunque casi no hablamos cuando lo hacemos me pone nerviosa >.< y el sonríe a cada rato cuando me ve. No sé si me estoy enamorando de él o que. Somos tan diferentes, el es el típico vaquero y yo soy una mezcla de muchas cosas, menos lo que él es.

Con lo de la graduación, resulta que yo soy la sangrona que no quiere llevar a su familia a la cena, que me avergüenzo de ellos. Osea, todo porque les dije a mis papás que si no querían la cena, yo iba sola como agregada de una amiga, y por eso yo soy la que no quiere asistir con mi familia. ¿quién entiende a mi familia?

Les deseo una excelente semana. Las quiero lindas.

Un vestido bonito, un peinado apropiado, lindo maquillaje, zapatos hermosos ... sentirme bonita por una vez en mi vida ...

Solo eso quiero, pero noooo, faltan meses para mi graduación y me dicen que no asistiré a la cena.

Lo mismo paso cuando tenía 15 años, no me hicieron fiesta. De hecho en toda mi vida mis padres nuca me han hecho una fiesta con mis amigos.

Salí de la preparatoria y lo mismo, sin asistir a mi graduación. Mi mamá quería que fuera de traje sastre y yo quería un vestido; ¿todas mis compañeras iban de vestido y yo vestida de secretaria?. Recuerdo que ese día no asistí por mi reconocimiento por buen aprovechamiento y un excelente promedio, quería que fuera algo sorpresa para mis papás, pero simplemente no fuimos a mi fiesta. Mis amigas llegaron por mi, y todas iban de vestido y al verlas no quise salir de mi casa y mi hermana les dijo que se fueran sin mi.

Ahora que salgo de la universidad, tampoco asistiré a mi graduación. 

Que bonito, ¿verdad? Quiero que me nombren y pasar a recoger mi diploma, que mis padres se sientan orgullosos de que pude terminar una carrera.
Creo que nunca podré sentirme bonita, ni tener algo para mí. ¿Es mucho pedir poder usar un vestido bonito?

Creo que por eso siempre me visto como niño, y pues al parecer las cosas indican que lo único que puedo hacer es seguir como hasta ahorita. Muchas veces me he aguantado las ganas cuando me dicen que soy lesbiana, marimacha, que me gustan las mujeres, que por eso me visto así y que ni novio tengo, que más diera yo por que eso cambiará, por sentirme bonita y que la gente lo note.

Me gusta dejar de comer, sentirme con hambre, porque así se que por lo menos las personas no me podrán decir gorda.

Ojalá

Ojalá ; pudiera regresar al momento en que empecé; con mis ED para poder decirme "no seas tonta deja eso".
En verdad odio ver la comida y contar las calorías aproximadas de lo que voy a comer. No es bonito pensar que ingieres, pensar como bajaras eso, cuanto puedes subir, sí puedes vomitar.
No entiendo como muchas niñas quieren dejar de comer para ser delegadas, para encajar en una sociedad que ya es una mierda y sin importar como seamos nunca vamos a encajar del todo.
Sí alguien me hubiera dicho las consecuencias de esto supongo que habría pasado de ello. A diferencia de muchas yo no lo hice aproposito, sólo me vi gorda y deje de comer, ni sabía que existía la anorexia. Deje muchas cosas que me hacían feliz, el ballet, el fútbol, declamación, natación, surf, todo por no soportar que la gente me viera tan gorda como era.
Sé que muchos me verán y pensaran que soy una wanna, de aquel cuerpo delgado que llegué a tener ya no queda nada, tengo kilos de más y lo sé.
Simplemente no puedo ser delgada, mis muslos son inmensos, mi busto grande y ni hablar de mi abdomen.
Me encanta un cuerpo delgado, me gustan los huesos marcados... Lamentablemente yo ya no puedo llegar a eso. Mi complexion cambio mucho y ahora entró en lo que una canción me describe muy bien "chaparrita cuerpo de uva de cintura redondita " ... Como odiaba que me dijeran eso y ahora comprendo que así soy y no lo puedo cambiar. Encima sumenle que no soy para nada bonita, no tengo ni una pizca de gracia, soy fea y lo sé. No tengo carisma, siempre ando sería, con cara de pocos amigos. ¿donde quedó esa niña alegre que siempre andaba riendo y cantando? Creo que sé fue cuando los idiotas de mis conocidos me decían gordita, no fue mi culpa engordar tanto, de una niña de 8 años de 30 kg pase a una de 50 kg en dos meses, de ahí mi trauma.
Tal vez tengo que empezar por aceptame, una persona como yo no encaja en una sociedad tan tonta que sólo t acepta sí eres alta, delgada, piel clara y bonita; de eso yo no tengo nada de nada.
No puedo cambiarme a como me gustaría ser y tengo que aprender a vivir como soy. Después de todo nadie es como le gustaría ser.
Niñas dejar de comer no las hará mejores ni más bonitas ustedes lo saben. Pero para ¿qué vivir si no eres feliz contigo? ... Que más da, mis ideas están todas revueltas como ya se habrán dado cuenta.
Sólo tenía ganas de escribir para ver sí se  aclara un poco mi mente y puedo dormir que falta me hace, llevó 5 días enferma y descanso es lo que no puedo tener. Disculpen mis faltas de ortografía estoy escribiendo esto con el cel y no es muy cómodo que digamos.

Y no escribo esto para que un anónimo de mierda me venga a sermonear sin saber nada de mi, ocupense de su vida y no jodan a los demás.

Aclaró eso no fue para las niñas que me leen, de ustedes es bien recibido todo, con ustedes no tengo problema, a muchas les he llegado a tomar un cariño muy especial.
Que tengan una excelente semana lindas :*

ropa nueva

Una amiga vino a verme, yo sabía que no todo el fin de semana se la iba a pasa conmigo, eso era obvio, pero me encabrone cuando me dijo que se iba con un chavo todo el fin, que ella me avisaba a que hora regresaba para que le diera donde dormir. Osea, me desperté temprano, lo que se dice temprano en sábado para recibirla, luego me dice que se va, solo llegaba a mi casa en lo que pasaban por ella. Creo que se dio cuenta de mi enojo, porque solo salio con el chavo en la tarde-noche, y hoy me invito al cine y a cenar >.<

Recibí un regalo atrasado por mi cumple de Ally unas botas y un vestido >.< ... hubieran visto mi cara de susto cuando lo vi, pensé que no iba a entrar en eso y las botas super altas, por lo menos para mi que estoy acostumbrada a usar tenis. Me puse las cosas, les dejo unas fotos, no se burlen del editado, ni de mi xD
Como se que ella leerá aclaro, no me desagradaron las cosas, solo que no estoy acostumbrada a eso, soy la típica chava que se viste con jeans y playeras todo el tiempo; debes en cuando uso shorts pero solo con medias. Pero vestidos NUNCA

 Vean porque quiero bajar de peso. Mido 1.53 y peso 50 kg.

 Este tipo de vestidos no es para nada lo mío, tengo mucho busto y un escote como ese no me favorece, no me gusta enseñar <-<

 Esta muy corto ;___;

Las botas, en verdad las ame *o*  ... Ahora tendré que aprender a caminar con tacones hahaha,  aunque es muy probable que me caiga xD

Bueno esa soy yo, unos kilitos de menos no me vendrían nada mal ¿no?
A partir de mañana inicio dieta "sana" nada de frituras, ni refrescos (ligth son pasables). Llevaré conmigo una alcancía donde guardar el dinero cuando se me ocurra comprar comida chatarra, guardar el dinero mejor.
Ya puedo hacer ejercicio sin molestias así que iniciaré con eso también.

Les mandó un beso hermosas, que tengan una excelente semana  :*

Ni una cosa ni la otra

Al parecer mi organismo no quiere que coma ni tampoco que lo haga.
Tuve anemia por llevar una dieta vegetariana, me dijeron que era obligatorio que comiera carne por lo menos dos veces a la semana. Solo seguí esa recomendación cuando salía comer con mis amigos y soy sincera, ya no le encuentro sabor a la carne, me da igual si no la como; la verdad no he alimentado bien, 500 cal máximo por día y no veo resultados, sigo siendo la misma gorda obesa de siempre, y eso que voy a clases de natación y miren que si están pesadas.
Fui a comer con "A" su mamá hizo un guiso con carne y ni se imaginan como me puse, me dieron unos dolores horribles de estomago. Ok, pensé que me había caído mal. Al siguiente día solo comí lechuga y todo bien, un día de ayuno y otro día de comida con una amiga, carne de nuevo y de nuevo me sentí mal mal mal. Lo que me hace pensar que la carne es lo que me provoca que me sienta mal. A la goma lo que digan los doctores, no comeré carne, me siento mal física y pisicológicamente.

Está semana he estado saturada de trabajo tejiendo, las cosas van saliendo bien, ya ayude con $$ en la cirugía de una perrita y para comprar leche para unos cachorros abandonados. Espero que todo siga así.

Muchas sabrán quien es ella, si tan solo me hubieran dado ese cuerpo a mi xD

Un poco de mi semana

Quiero hacerme rastas, siempre he querido tener algunas, pero nunca me han dejado.
Ella es Álba Marba, amo como canta. Esta mujer despierta el lado lesbico que tengo hahaha, es broma xD

Todas podemos

Encontré estás imágenes vagando por la red.
Si ellas pueden nosotras igual ^^
Nada en está vida es imposible, recuérdenlo hermosas 

Una luz en esta oscuridad

Así como lo dice el titulo, por fin mi vida toma un camino.

Eso acabo de hacer, ponerle las caloría a cada cosa que tengo en casa y anotarlas cuando coma, así llevo un conteo de cuantas cal llego en el día, empecé con 1000 cal, y cada día iré bajándolas, algo así como la dieta ABC ... Espero funcione.

Saludos hemosas